Wal versus Wels – Comedy

When two worlds collide…

Poseidon: Willkommen im großen Aquarium des Schicksals. Heute verhandeln wir einen Fall von vermeintlicher Ungerechtigkeit. 
Auf der linken Seite: Der Gigant der Meere. Aushängeschild des Naturschutzes.

Wal: Slay Poseidon, rede! Ihr könnt mich auch einfach Wal nennen. Ihr wisst schon: OG-Ocean-Protector, total Freedom-Icon coded, und basically der Main Character jeder overpriced Nature Doku. Hashtag Deep Vibes Only guyyys!

Poseidon: Und auf der rechten Seite… Der Wels.

Wels: Ja super. „Der Wels.“ Ned mal a Titel. Ned mal a Nachname. I bin der Wels Hubert, bittscheh!

Wal: Hubert… cuter Name, not gonna lie. Ich hatte auch mal einen Namen. Mich nannten sie „Timmy“. Project: Save the Whale.

Wels: Ha! „Save the Whale“! I hob ned die Wa(h)l gehabt! Mich hams erschossen!

Poseidon: Wir sprechen heute über… ungleiche Behandlung im Wasserreich.

Wels: Ungleich?! Der kriegt Songs! „Save the Whales!“ „Free Willy!“ Ich hob gar nix kriegt! Ned mal „Free Willi der Wels“. Und dabei bin I ned bloß Wal sondern Waller!

Wal: Moment mal! Mein Leben ist auch schwer, ok?! Ich will hier echt nicht Trauma-Dumpen aber ich werde ständig fotografiert. Mit Drohnen! Mit GoPros! Einmal hat mich jemand mit einer Unterwasserkamera beim Schlafen gefilmt! Like – respect my boundaries ok?!

Wels: Ja mei, mi hams mitm Zielfernrohr gfilmt!

Poseidon: Nun gut, nun gut. Wal… Wels… Erzählt mir von eurer Ungerechtigkeit.

Wal: Ich versuch hier gerade eigentlich so bisschen meine Aura zu cleansen, aber der Vibe hier ist so… energetisch belastet?

Wels: „Energetisch belastet“… I glaub i spinn! A Fisch der ausschaut wie a warzige Riesen-Gurkn will mir was von „Vibe“ erzählen. I bin mit ner Pistoln kaltblütig erschossn wordn, des muss ma sich mal auf der Zunge zergehn lassen!

Wal: Ok, also erstmal: Deine Experience is voll valid. Aber für dieses Bodyshamen gehörst du gecancelt. Außerdem waren wir dabei über MEINE Awereness zu sprechen, ok? Ich war ein Symbol für den Klimawandel. Ich bin in die Ostsee geschwommen, um auf das Micro-Plastic-Problem aufmerksam zu machen. Ich war quasi ein Silent-Protest. Dass ich stecken geblieben bin, war eine Performance-Art-Entscheidung meines Körpers. 

Wels: Performance-Art? Du bist einfach falsch abbogn, du Depp! Du bist im Brackwasser rumdümpelt wie a bsoffener Tourist in der Fränkischen Schweiz. Bei mir war des anders. I war der Kini vom Brombachsee. Zwei Meter Prachtkerl. Und dann kommt so a Uniformierter und meint. I wär a „Gefahr für die Badegäste“. Ich hab doch bloß mal an am Zeh gnuckelt! Des is fränkische Gastfreundschaft!

Wal: Ugh, das is jetzt schon bisschen toxic. Du hast also die körperliche Autonomie von Badegästen verletzt? Das is so ein patriarchales Raubfisch-Mindset!

Poseidon: Ok, ok. Ich seh schon, hier gibt es einige aufgestaute Emotionen… Vielleicht solltet ihr-

Wal: Hast du schonmal probiert dein Trauma zu manifestieren? Ich hätte sie ja mit meiner Verletzlichkeit konfrontiert, wir intelligenten Säugetiere sind anderen Arten da aber vielleicht auch etwas voraus…

Wels: Wird des etz hier a Wa(h)lkampfveranstaltung oder was?

Wal: Die Welt braucht halt Held:innen wie mich, nicht jeder kann sein Leben entspannt im Brombachsee verbringen und an Zehen nuckeln!

Wels: Sau-Preis, dahmischer.

Poseidon: Ok, jetzt reicht es! Hubert, du hast jetzt genug gegrantelt! Und Timmy, deine Selbstinszenierung nervt sogar die Meeresnymphen. 
Das ihr beide frustriert seid ist angekommen, aber das kann doch jetzt nicht ewig so weiter gehen! Was bräuchtet ihr denn, damit es euch besser geht?

Wels: Also I tät a Curry-Worschd nehmen…

Poseidon: Hubert!

Wels: A Leberkässemml?

Poseidon: Mach nur weiter, wenn ich dich als Schwein reinkarnieren soll. Das ist vielleicht das näheste, was du jemals an eine Leberkäsesemmel kommst.

Wels: Is ja gut, is ja gut. 
I will mei Ruh. Schickts mich einfach zurück in an Karpfenweiher, da wird wenigstens ned gschossen sondern gescheit gefressen.

Wal: Und ich brauch mal einen Safe Space für mich. Ich bin müde davon, ständig Held zu spielen.

Poseidon: Ich denke ich habe eine Lösung für euch beide. Timmy, du wirst wiedergeboren als Bio-Alge in einem Smoothie Laden in Berlin-Mitte. Da wirst du auch ohne Heldentaten geliebt, bis dich dann jemand durch einen Papierstrohhalm zieht.

Wal: OMG, als Alge? So cozy! So sustainable! I love it!!!

Poseidon: Und du Hubert… Dich schicke ich zurück zum Brombachsee. 

Wels: Wos?!?

Poseidon: Aber als Bademeister in Menschengestalt. Mit Trillerpfeife und Sonnenbrand.

Wels: Bademeister? Also darf i die Leut anschreien, wenn´s ins Wasser springen? Und krieg a Curryworschd umsonst?

Poseidon: Korrekt.

Wels: Bassd scho. Pack mer´s. Servus du aufblasner Fisch.

Wal: Mach´s gut, Hubert! Manifestier dir ein schönes Leben!

Poseidon: Tja… Des Fisches Willen ist sein Himmelreich…